1.生活中有的人是很搞笑的，就像这个穿着黑衣服的人，在第一眼看到他的这个姿势时，就觉得非常的有趣。但他还是不满足，希望能变得更加搞笑一点，没过一会儿，出现在面前的就是穿上了二人转服装的样子，手中还拿着唢呐，这个形象还真的是很生动呢！不知道本山大叔还收徒不？

2.当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。

3.清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，别走，听我解释啊！

4.今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有派对上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱地说了句：5……50块。

5.女神自行车坏了，拜托我送她回家。由于第一次与女神如此近距离接触，因此一路上我特别的紧张，就这样跌跌撞撞总算是把女神送到了家门口。女神下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在15楼啊！

6.不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

7.5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

8.有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火机关你屁事呀！

9.刚毕业的表妹去新单位面试，特意打电话问我当天穿什么样风格的衣服合适。我一想表妹平时甜美系打扮就推荐她穿稍微正式些的衣服，套装最好不过了。没多大会表妹哭丧着脸跑来找我，说面试的说她这打扮不适合在幼儿园上班。我看了看穿着我舅妈的，深蓝色一步裙套装的表妹不知道该怎么安慰她才好。

10.我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着疾驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

11.一同事问我：“你就穿一件短袖，不冷吗？”我说：“不冷，身体好着呢，再冷一点都没事！”第一次把穷说的这么理直气壮，唉！

12.都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：“马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好地压在上面，技术真棒！”

13.长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她，二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我……我快憋不住了！

14.早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过一老爷爷，冲我竖起大拇指说：“年轻人，像你这样孝顺的不多了！”回头看着一脸懵圈的老婆，我笑出声了！

15.网管给我拿一包烟（21元）一瓶水（4元）！网管拿过来说一共26元！我问他烟涨价了么？网管：星期六上班算加班应该有加班工资的！我的老板不给我！我只有平摊算在你们头上……

16.和室友去沙县，室友非常激动，本来要说：阿姨炒一份米粉。结果说成了：阿姨来一份炒鼻屎。阿姨当时一脸不敢相信的眼神。

17.三少我真的一直以为妹子都是有体香的，因为我认识的一个妹子身体香味特别浓，特别好闻。这个味道很浓，浓到妹子穿过的衣服，不论是风衣、羽绒服还是校服，都有一股这种味道，以至于闻一下就能分辨出哪一件是妹子的衣服。妹子冷的时候借我的衣服穿，穿完之后也是一股浓浓的香味，直到后来我买到了同样味道的洗衣粉……

18.上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。

19.突然想起了大学的时候，六月天，天有点热，晚上睡觉不知道谁给我默默地盖上了被子，这个呢，我也不想追究了，关键是，谁把我电热毯打开了啊！

20.我高中三年女同学跟我说的最多的一句话就是，某某某把你的纸巾借给我一下。呵呵了，然后我就成了班里唯一一个经常背着包装纸巾的男生，又坐在门口的第一排。

21.屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马，美女下车，根本不看车，直接问：“哥，伤哪了？医院？”屌丝内心升起一股暖流。“哥，别紧张，喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了！”

22.在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

23.据说一个亚洲医生自愿来到非洲某部落参加这里的医疗卫生服务工作，帮助这里的非洲朋友解决疾病的困扰！一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“你要是不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

24.今天一女同事对我说：“哎，帅哥我们俩玩那个啥吧！”我：“什么意思啊？”女同事：“哎呀！讨厌啦！就是你爸妈经常干的事啊！”我：“想打架就直说。”

25.老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保…我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了…”我心里一沉：“用我身份证办的?!”我爹：嗯！~