一、下班在等公交车，发现地上有一张50，前面站着一男一女也在等车，我又不好意思捡，我就上前一步踩住了钱，等他们走了我再捡起来。看着公交一趟又一趟的开过去，那一男一女就是没上车，这时那男的转头跟我说：“兄弟，别踩着啦，那钱是我刚才跟我老婆吵架扔的。”然后那女的也笑了，捡起钱两个人手拉手走了。

二、老张开了个水果超市，生意一直不好，去向高手咨询，对高手说:我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么?高手拿出一个中间烂的苹果，老张顿时领悟:高手，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?防个鬼，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。

三、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿后大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业。”这时一同学说：“老师，愿望说出来就不灵了。

四、小蜗牛：妈妈，妈妈你要带我去哪里呀？？蜗牛妈妈：妈妈带你去隔壁村子相亲啊，给你找个老婆，小蜗牛害羞的说：妈妈，妈妈我才多大啊？蜗牛妈妈：走到隔壁村子你就长大了！

五、晚上在KTV玩，两个同事争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得脸红耳赤。而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的59个未接电话，都不知能不能活得过明天。

六、路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步……

七、去培训，课堂上培训老师提问问题，然后冲着我这个方向说那个颜值最高的就是你你来回答，然后我就羞答答的站起来了。结果培训老师又说了一句话：“不是你，是你后面的那一位，算了既然你站起来了就你来吧”

八、经过无数次的内心挣扎，我终于鼓起勇气向女神表白，她答应了和我在一起。之后的时光里，我们经过了多少风风雨雨，总算磕磕碰碰的走过来了，我也拼命的努力工作，现在有了爱的小窝。当我们即将穿上新婚礼服，走上红地毯的时候，昨晚定的闹钟响了。

九、一天晚上，儿子在我床边使劲哭，哄不住。老婆走过来对儿子哈哈大笑。儿子居然也笑了。。第二天路边一个大爷坐在地上哭，我想了想，便走过去，对他哈哈大笑。老头怒看着我说道“滚！”

十、小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”

十一、原来就在旺财查询并修改的的时候，小强也对学生表进行操作，他插入了一个新的行，其中的年龄也是18岁！虽然两个人的修改都没有问题，互不影响，但从最终效果看，还是出了事。

十二、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

十三、小学时同桌跟别人约好在校门口打架，让我去帮忙，我答应了。放学后我先去校门口等着，他去骑自行车，当我到了之后发现对方十几个人，正当我腿突突之时，看到同桌骑着自行车过来了，然后，一加速就跑了，跑了！

十四、就在昨天，用朋友的手机，给男朋友发了条带着他名字的短信，我发誓我真的是打完第一条才意识到他的初恋女友是在我这个区域上学的，然后男友问我是谁，我说你觉得呢？他说不知道，我当时就是欠啊，说了句算了，祝你幸福，结果这货就开始认定我是他初恋了，又是打电话又是发短信的，这都不是事，重点就在于他发了一句：“你若未嫁，我若未娶……”知道现在他还在继续发短信，打电话，大家说我这是什么心情。

十五、我上班也有两年多，去年带的一个实习生，毕业后去了北京打拼，收入不是很高，昨天回来找我吃饭聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，她自己亲身体会。我安慰她说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。她愕然道：我一个收房租的，苦什么呢？