一、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

二、一大学校址偏远，校舍破旧，刚入学的一位新生在宿舍里抱怨：“我到底做错了什么？要来这个破学校啊！”室友笑了笑说：“你做错题了。”

三、他是走了，可我还得找地方住啊，这么冷的天，我总不能流落街头啊。于是我开始找人问路，但大家的反应都和司机一样，我感觉身体特别沉重，累得要命。

四、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。

五、前段日子接到父亲从家里打来的电话，“妹子，爸爸的一只耳朵突然听不见了，怕是出了什么问题。”虽然他极力掩饰，我还是能听出他电话里的无助与恐慌。无奈当时我离家远，除了劝他赶紧就医，别无他法。第二天，他乖乖跟着老妈去了五官科。完后询问情况，我妈告诉我，医生检查完我爸的耳朵，说了句让他震耳发聩的话：“你这是耳屎太多堵住了。”耳屎太多堵住了……堵住了……

六、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头？今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快!”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊!”我：……

七、昨天下班回来的路上一个披头散发的女孩子，在地上写着，好饿求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧

八、我：头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我……

九、两人上周六在餐厅用餐，没想到库玛一言不合被甩了，于是她将男友心爱的座驾，一台市价超过美金10万元（约人民币66万元）的奔驰沉在游泳池底……

十、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐小伙子不耐烦地摆摆手说：别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

十一、早上起来晚了，打车去公司！司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说“我儿子也还没对象的，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车，有房子！”我想这莫不是大叔看上我了？让我做他儿媳妇？结果大叔感叹道：唉，同样都是单身，这区别还不是一般的大呐！

十二、我家小朋友四岁，偶尔也会说不想去上幼儿园，我跟他说，上幼儿园多好啊，好多小朋友一起玩，你看妈妈每天上班也不觉得辛苦，和同事一起也很开心啊。

十三、周末无聊，小明带上鱼竿去钓鱼，钓了一上午，一无所获，遂向一位钓鱼回来的大爷请教经验。大爷看了看他说：“钓不到鱼有很多原因，比如天气呀，饵料呀，鱼竿与鱼线的比例呀等等。”停了一下又说，“而你钓不到鱼，是因为这个塘里养的螃蟹！”

十四、昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：“大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默。。。

十五、成都的地铁上，一个小男孩像猴子一样上蹿下跳，时不时踢到周围的乘客，妈妈却在一旁不闻不问。有乘客让妈妈管管孩子，只见妈妈回瞪了一眼：“他就玩玩而已，跟一个孩子计较什么？”